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2014-07-24 09:06 出处:PConline原创 作者:离人心上秋 责任编辑:huangyue

  【PConline 资讯】后来的我,终于长大。

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  丢弃了曾经幼稚的外壳,成长的喉结与改变的声线,并没有凸显拔高我的地位。在未知的黑暗继续蹒跚而往,来路可探,去路无涯。文字梦,依旧飘散在远方,我抓不到,我越来越不敢想。

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  经历过呱呱坠地的无知,也曾踮起脚尖仰望过幼时的星空,事故地告诉自己要马上长大马上上学,可长大并不像童年想象的那般无拘浮华。那一年的幼儿园,被罚站的自己,拿捏着铅笔靠在墙上终于学会了书写自己的姓名;那一年的小学,站在长板凳上保持高度誊写自己的作文在黑板上,题目叫《我的老师》;那一年写诗的习作写到了阶段考满分,那一年我几近与文字热恋,在楼梯转角写信给校花,在放学的黄昏独自看书到傍晚,在早恋的树下用晦涩的诗句解读考卷不及格的悲伤。而后,文字路漫漫,纵然文字并没能在高考中给自己带来多大优势,但庆幸在自己不喜欢的大学专业,还能拿捏出文字,在青春最后的校园,在学生记者站碰撞出几番激情燃烧的岁月。

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  看尽了一场又一场毕业,看惯一个又一个人相聚离别,当学士帽抛送在半空恣意书写青春无悔,我接触的社会,离钟爱的文字,也越来越远。以前天真的认为,来到大城市,自己也能为文字提供磨砺机会,可机遇总像置身于高楼林立间,楼宇繁杂却总让人凌乱了视线。

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  那一年的自己,在觥筹交错间看尽了文学圈的献媚,所谓的文学艺术,其实也交织着权钱。这里鲜少有人靠才华上位,凭一部著作坐吃山空再函授个学历就一副文学研究者的嘴脸。我跟着游戏规则学会成长,我仅有让自己的文字得以出版得以露面的愿望。可在缺失交流创作的氛围,我也越来越发现自己不适合这个圈,到头来发现自己越来越陷入文字圈的追名逐利之中,于是在某一次所谓的“90后青年作家部”成立的合影中黯然离场。

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  这是一个拐点。这是一种梦的破碎。像吉他从此告别歌者肩膀,像诗人不再有句读平仄的欲望。毕业后初入社会职场,仿若置身在一个浩瀚洪荒,那一段找工作的岁月,也只有书店,成了我面对迷惘未来减压的港湾。

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  而终究自己也为了生活而修改了梦想,虽然文字不能饱餐,但我依旧以文字为利器在青春的尾巴前行,这些日子以来,我当起了小编。在文字聒噪的市场,用平实的文字报道事件产品的表象,渴求自己的文字能转化成较多的PV量,努力揣摩事件的争议再用文字煽动成标题党,就这样每天与晦涩的新闻字眼交织,我的文字褪去了文艺不再婉转不再抑扬不再浓淡,网络世界里,宁愿在网友的评论中被重伤,也不再愿意对梦想悲伤。

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  于是我不再写文。终究还是小心翼翼算计着日子生活,然后忘记征文比赛投稿的日期,然后牢记这个城市住房几万块钱一平米。不再保存好每一篇退稿的回复邮件,不再自命不凡地安慰自己,没人懂我的世界。其实在这个主观与客观失衡的世态中,有谁,还会将淘汰当做是你怀才不遇的坎坷命运。我不再将自己的伤悲,用冗长的文字安静地阐述在字里行间,用某一种婉约,诠释隐匿在现实中某一处不满的细节。

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  于是我不再写文。终究选择最速食的方式,看悲伤的电影,扯嗓子唱难听的歌,用手机拍自己的心情。在K房的每一首声嘶力竭,在手机快门的每一次按压,总比抒写郁郁的情怀来得更加舒畅。歌不会唱就扯着喉咙吼,图拍不美构图不好就增加滤镜渲染上感情轮廓。很庆幸vivo Xshot在首创F/1.8光圈的光学防抖摄像头增加上13种实时滤镜功能,一来免去了修改图片的加工成本,二来也让构图不好的张片尽显逼格。

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  而有时候也自我安慰,告诉自己远去的梦,其实当年紧紧握住的人也在松手,那些曾经的偶像名家如今都导演起了自己的作品,光和影,终究比文字鲜明。

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  于是我不再写文。曾经以为自己和丰满的文字梦有多么的适龄,苦苦等待某一封录用的邮件,死命等一个决定向我约稿的来电。可不是等待了就能盼望见沧海,小时候他们都在说,其实蝴蝶飞不过这世界。小时候当自己的作文被贴在了布告栏,当自己青涩的文字一字一笔地写在了黑板上,那时候站在板凳上写粉笔字的我即使觉得很摇晃,还没到达的时间,都会让我对未来充分坚定了信念。初中的时候爱上了写诗,喜欢押韵的悲伤,希望用文字堆砌起画面感,那时候的文字,更像是我的包袱,在我难过的时候,随时能够YY我华而不实的寂寞。升高中的时候爱上了小说,每一篇的尝试的创作,得到的反响会让我怨恨自己所在的城市,我想走出故乡,施展自己贮藏已久的能量。大学的时候当上了学生记者,在物欲横流的社会中,文字顿时让我找不到定位和方向,于是我越走越远,用规整枯燥的文字,捕风捉影着文字梦的形状。只是成长,会慢慢让人选择安逸而不再奢望疯狂。我的文艺细胞仿若已经渐渐消失,只剩下理性,判断,没了梦幻。

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  于是我不再写文。不再怀想自己对文字有多么的适龄,不再憧憬能凭借文字而有房有车能在大城市安逸。我每天就这样,在计划中的时间起床,在计划中的时间编辑文档,在计划中的薪水中,上演着被计划好的职称。然后按计划的时间回家,按计划转身走进城中村,消失于人海,隐匿在夕阳的余晖。

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  于是我不再写文。开始适应加班的节奏了,开始用直白的文字写资讯体验文了,开始学会用拍照代替文艺的诉说,开始习惯人群中一张张冷漠的脸孔,开始喜欢上现在平庸的生活。我不吐槽,也不遗憾,也不是不喜欢现在的工作,我只是想传达一种青春梦想失败后的平凡,我同样在倒下中对着自己的文字梦还未瞑目。我依旧是那个踮起脚尖仰望星空的孩子,可几番用力告白,终究要柔软地归于平凡。

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  其实我们都一模一样,从小无名却对长大成名充满莫名渴望,可人生,并不只在自己设想好的理想中发光。黑暗更浓郁,才更容易看到光。

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  后来的我,终于长大。就这样,学会了用手机滤镜,导演笔尖消失的文艺与无法书写的悲伤。

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